Introvertierte und Small Talk – das Small-Talk-Problem der Introvertierten: Worte sind für Introvertierte eine wichtige Währung. Sie ziehen es vor, über ihre Worte nachzudenken, bevor sie sie der Welt präsentieren – wenn sie es überhaupt tun. Sie nehmen sich gerne die Zeit, alle Implikationen eines Gedankens herauszuarbeiten und ihre Gedanken ordentlich zu ordnen, um sicherzustellen, dass ihre Worte es wert sind, ausgesprochen zu werden. Im Gegensatz zu Sozialphobikern haben sie nicht unbedingt Angst zu sprechen – obwohl manche zusätzlich zu ihrer Introvertiertheit auch schüchtern sein können. Sie mögen es einfach, mehr Kontrolle zu haben, und finden es angenehmer, nur die Karten zu zeigen, die sie auf eine durchdachte Weise zeigen wollen.
Smalltalk ist das Gegenteil davon. Er ist trivial. Er ist zügig. Die Themen ergeben sich spontan. Vieles davon ist vergesslich, Wegwerfmaterial. Und solche Gespräche machen erst dann eine Pause, wenn vorsichtige, introvertierte Persönlichkeiten sich mit den Themen, die im Spiel sind, wohler fühlen. Plaudereien laden auch dazu ein, sich auf einer sozialen Spielwiese auszutoben, und das allein kann diejenigen einschüchtern, die Einsamkeit und Besonnenheit bevorzugen.
Nicht alle introvertierten Persönlichkeiten meiden Smalltalk oder geben sich ihm nie hin. Gesprächige Introvertierte gibt es durchaus. Betrachtet man all dies jedoch unter dem Gesichtspunkt, persönliche, psychologische Energie zu verbrauchen, so werden Introvertierte bei sozialen Interaktionen in der Regel erschöpft. Sie verlieren Energie und fühlen sich emotional und sogar körperlich erschöpft. Sie reagieren stark auf die bloße Anwesenheit anderer. Hinzu kommt, dass Smalltalk oft in einer Umgebung stattfindet, die von Lärm und Geschäftigkeit geprägt ist – eine Umgebung, die den typischen Introvertierten auslaugt.
Kein Wunder also, dass viele Introvertierte beschließen, sich lieber zu Hause mit einem Buch oder einem vertrauten Freund zu verkriechen. Wozu all die Energie aufwenden, wenn es nur zu einem Austausch scheinbar belangloser Informationen führt? Introvertierte Menschen meiden zwar nicht generell Smalltalk, aber sie beteiligen sich weitaus seltener daran als Extravertierte. Das kann für sie ein Nachteil sein.
Warum Introvertierte den Small Talk trotzdem beherrschen sollten
Zum Entsetzen der Introvertierten in der Arbeitswelt sind einige gesellschaftliche Veranstaltungen nichts anderes als eine Kaskade von scheinbar endlosen trivialen Gesprächen. Es ist in der Regel nicht ratsam, bei Veranstaltungen, die nur dazu gedacht sind, den Zeh ins soziale Wasser zu tauchen, tiefer einzusteigen.
Ein Beispiel ist eine Cocktailparty zu den Feiertagen: Niemand nimmt teil, um sich auf tiefgründige Diskussionen einzulassen. Es kann sogar als unhöflich angesehen werden, wenn man auf einer alkoholgeschwängerten Party tiefgründige Themen anschneidet. Der Martini in der einen Hand und der winzige, auf einen Zahnstocher aufgespießte Frank in der anderen sind Signale, schwierige oder komplexe Themen vor der Tür zu lassen.
Doch trotz der Abneigung von Introvertierten sind Cocktailpartys und andere gesellige Veranstaltungen, bei denen viel geplaudert wird, nicht immer eine Zeitverschwendung. Solche Zusammenkünfte können Menschen zusammenbringen und Beziehungen schaffen, die stark genug sind, um weit über diese eine Party hinauszugehen. Möglicherweise beginnt der Weg zum beruflichen Aufstieg bereits in diesem Raum.
Chatten kann auch das Tor zu engen Freundschaften und sogar zur Liebe sein. Wer weiß, vielleicht ist Mr. oder Ms. Right nur ein paar nette Worte entfernt. Man kann mit Sicherheit sagen, dass viele tiefe Beziehungen in der Geschichte der Menschheit mit einem Einzeiler über etwas Oberflächliches begonnen haben.
Bevor man beruflich oder gesellschaftlich aufsteigt oder eine dauerhafte Beziehung eingeht, gibt es in der Regel Smalltalk. Smalltalk gibt den Teilnehmern die Möglichkeit, sich mit der Persönlichkeit des anderen vertraut zu machen, ohne sich zu sehr zu binden. In der Regel tauscht man dabei auch ein wenig über seine eigene Persönlichkeit aus. Es ist das soziale Äquivalent zu den Angestellten in Lebensmittelgeschäften, die kostenlose Proben auf einem Cracker anbieten. Der Kunde bekommt eine kurze Kostprobe und kann dann entscheiden, ob er den Käse aus der Sprühdose kaufen möchte oder nicht.
Oder, um eine andere Analogie zu bemühen: In einem Haus können große Schätze auf Sie warten oder auch nicht. Um das herauszufinden, muss man erst die Tür öffnen, und dazu braucht man einen Schlüssel. Small Talk ist manchmal der Schlüssel, um jemanden zu entdecken, den man vielleicht ein Leben lang schätzt.
Also, wer ist bereit, ein paar Türen zu öffnen?
Werden Sie ein Small-Talk-Ninja
Die folgenden Strategien können im Geschäftsleben eingesetzt, für rein gesellschaftliche Situationen angepasst oder sogar für persönliche Begegnungen genutzt werden. Bei einigen geht es einfach darum, die Einstellung zu ändern, während andere spezifische Maßnahmen erfordern. Einige bieten „Erste Hilfe“, wenn der ganze Small Talk zu mühsam wird.
Nicht alle Vorschläge sind für alle Introvertierten geeignet, aber vielleicht sind einige für Sie von Nutzen. Wachstum entsteht, wenn man den Status quo aufgibt und aus seiner Komfortzone heraustritt, und sei es nur ein bisschen. Die übergreifende Herausforderung: Machen Sie es sich heute ein wenig unbequem, indem Sie sich ein wenig mehr auf Small Talk einlassen.
Strategie Eins: Small Talk im Blick behalten
Verlangen wir von Introvertierten, dass sie Small Talk lieben? Nein. Einige suchen vielleicht nie aktiv nach Geplänkel, weder zum Spaß noch zum Nutzen. Aber hier geht es nicht um Extreme. Etwas nicht zu lieben, bedeutet nicht unbedingt, dass die einzige Alternative darin besteht, es zu verabscheuen. Menschen neigen dazu, Dinge, die ihnen unangenehm sind, zu „schrecklich“ zu machen – und damit mehr Unbehagen zu erzeugen, als die Situation eigentlich rechtfertigt. Überlegen Sie einmal: Würden Sie sich lieber auf einen Smalltalk einlassen oder sich wie in einem alten New Yorker Cartoon auf eine Folterbank legen und gefoltert werden? Wenn Ihnen die Wahl schwer fällt, sind Sie wahrscheinlich „furchterregend“.
Aber im Ernst: Wenn wir uns vor etwas fürchten, verstärken wir manchmal seine Schrecklichkeit. Dann können solche Vergrößerungen zu selbsterfüllenden Prophezeiungen werden, und wir manifestieren das Schreckliche. Man kann sich innerlich verheddern und darüber nachdenken, was für eine schreckliche Zeitverschwendung Smalltalk ist. Das gilt besonders für introvertierte Persönlichkeiten, die auch eine turbulente Identität haben. Schlechte Gefühle und Ressentiments können es erschweren, während einer Plauderei so unbeschwert zu reden, wie man es vielleicht möchte.
Erinnern Sie sich daran, dass Smalltalk, auch wenn Sie ihn instinktiv nicht mögen, relativ harmlos ist. Es ist etwas, das Menschen tun, und in den meisten Fällen kommen alle Beteiligten unbeschadet davon. Es kann sogar Spaß machen. Behalten Sie eine positive Perspektive bei.
Strategie Zwei: Machen Sie Small Talk zu einem Ziel
Introvertierte neigen dazu, sich mit Themen zu beschäftigen, die eher ernst sind. Viele Introvertierte können sich zwar genauso für Trivialitäten wie Fernsehsendungen, Sport oder populäre Trends interessieren wie jeder andere auch, aber abhängig von anderen Persönlichkeitsmerkmalen und Faktoren kann sich Small Talk für viele von ihnen trotzdem belanglos und wie Zeitverschwendung anfühlen. Wenn Sie ein Introvertierter sind und dies lesen, dann tun Sie das wahrscheinlich, weil Sie erkannt haben, dass es wichtige Gründe für ein Gespräch gibt – oder zumindest genug gute Gründe, um einen Artikel darüber zu lesen.
Es könnte helfen, das Paradigma zu ändern und dem Smalltalk einen Zweck zu geben – aber nicht unbedingt einen harten, zielgerichteten Zweck. Wollen Sie neue Freunde treffen, Kollegen besser kennen lernen oder neue Geschäftsbeziehungen knüpfen? Das mag für Sie in Ordnung sein. Allerdings können solche spezifischen Ziele auch die Erwartungen zu hoch schrauben.
Wenn Sie keine neuen Freunde oder Kontakte knüpfen, haben Sie beim Small Talk versagt? Vielleicht betrachten Sie das Plaudern weiterhin als eine langweilige Aufgabe, bei der die guten Dinge immer erst später kommen können. Wir wollen Ihnen kein unnötiges Gefühl des Versagens vermitteln. Machen Sie den Smalltalk, den Sie kontrollieren können, zu den guten Dingen, und lassen Sie die Zukunft darauf reagieren.
Der vollständige Titel von Oscar Wildes Salonkomödie The Importance of Being Earnest enthält einen Untertitel: Eine triviale Komödie für ernste Leute. Auf die Frage nach dem Thema des Stücks antwortete Wilde: „Dass wir alle trivialen Dinge im Leben sehr ernst nehmen sollten, und alle ernsten Dinge des Lebens mit einer aufrichtigen und studierten Trivialität.“ Vielleicht, vielleicht auch nicht. Aber es könnte interessant sein, der beiläufigen Konversation einen ehrwürdigeren Platz in Ihrem Leben einzuräumen.
Da der Smalltalk in der Gesellschaft eine so wichtige Rolle spielt, sollten Sie versuchen, sich mit anderen Menschen zu unterhalten, und zwar zu keinem anderen Zweck als der Beherrschung dieser Kunst. Können Sie Smalltalk interessant oder clever gestalten? Small Talk mag für viele introvertierte Persönlichkeiten ein gewöhnungsbedürftiger Geschmack sein, aber das bedeutet nicht, dass sie nicht lernen können, ihn zu schätzen und sogar zu genießen. Machen Sie das zu Ihrem Ziel.
Strategie Drei: Halten Sie etwas bereit
Vorhin haben wir Smalltalk als einen spontanen Akt beschrieben. Jetzt schlagen wir etwas anderes vor: Schummeln, wenn es um Spontaneität geht. Machen Sie sich das Motto der Pfadfinder zu eigen und seien Sie vorbereitet.
Wenn Sie zu einer Veranstaltung gehen, bei der es um Smalltalk geht, sollten Sie etwas in Ihrem Arsenal haben, nur für den Fall, dass Sie es brauchen. Denken Sie an den alten Ratschlag, eine Aufzugsrede zu halten, bei der Sie jemandem in weniger als 30 Sekunden einen Lebenslauf aus der Konserve präsentieren können. (Das ist offenbar die Zeit, die man braucht, um in einem Aufzug von der Lobby in den fünften Stock zu gelangen.) Warum sollte man das gleiche Konzept nicht auch beim Small Talk anwenden?
Für manche Menschen ist es von Vorteil, wenn sie sich vor dem Besuch einer Veranstaltung ein Thema überlegen. Wenn dann die gefürchtete Gesprächsflaute eintritt, haben sie etwas in petto. Das ist vor allem dann von Vorteil, wenn Ängste eine Rolle bei Ihrer Abneigung gegen Smalltalk spielen. Es ist schwer, sich etwas Neues einfallen zu lassen, wenn man ängstlich ist.
Bevor Sie zu einem Treffen, einem Abendessen, einer Party, einer Bar oder einer Konferenz gehen, sollten Sie sich die Nachrichten ansehen. Finden Sie etwas Unumstrittenes, damit Sie sagen können: „Haben Sie gesehen, wo…“. Und schon können Sie mit einer Geschichte über eine interessante Begebenheit loslegen. Sieh nur, wie du den Smalltalk beginnst!
Natürlich sollte das Thema von allgemeinem Interesse sein. Wenn es entweder zu kontrovers oder zu speziell ist, passt es vielleicht nicht zu der Veranstaltung oder ist für die anderen nicht interessant. Wenn es zu tiefgründig ist, ist es kein Smalltalk. Finden Sie etwas über die neuesten Trends, das Wetter, die Sichtungen von Prominenten… Was hat Jimmy Fallon gestern Abend in der Tonight Show so Lustiges gesagt? Was ist mit der unhöflichen Dame vor Ihnen bei Starbucks? Dazu gibt es eine Geschichte. Ja, es ist Fluff. Es geht nur um die Flusen. Halten Sie Flusen bereit.
Und wenn Ihnen der Stoff ausgeht, haben Sie ein paar Standardfragen parat. Solange es sich nicht wie ein Verhör anfühlt, können Fragen, die Interesse an anderen zeigen, sowohl schmeichelhaft sein als auch das Gespräch in Gang halten. „Was machen Sie gerne, wenn Sie nicht gerade auf einer Cocktailparty sind? „Können Sie mir einen der Cocktails hier empfehlen?“ „Meine Wochenenden sehen langsam alle gleich aus. Was machen Sie an einem Wochenende, das interessant ist?“ Und wenn alles andere fehlschlägt und als letzter Ausweg, stellen Sie die überstrapazierte Frage: „Womit verdienen Sie Ihren Lebensunterhalt?“ (Achten Sie nur darauf, dass es nicht so klingt, als wollten Sie Ihren Gesprächspartner einschätzen).
Strategie Vier: Seien Sie der Gastgeber, ob Sie es sind oder nicht
Introvertiertheit hat weniger mit bestimmten Verhaltensweisen zu tun als mit einer Motivation. Introvertierte Persönlichkeiten sind darauf bedacht, den Lärm (die Stimulation) zu dämpfen, Gedanken zu sammeln oder Gefühle zu verarbeiten und zu denken, bevor sie sprechen oder etwas tun.
Was würde also passieren, wenn Sie einen Paradigmenwechsel vollziehen und diese Dinge in den Hintergrund treten lassen würden – nicht dauerhaft, sondern nur für eine Weile? Was wäre, wenn Ihre Hauptmotivation stattdessen darin bestünde, dazu beizutragen, dass sich andere bei einer Zusammenkunft willkommen fühlen, so dass sie mit einer sozialen Situation warm werden? Für Persönlichkeiten mit der Eigenschaft „Fühlen“ mag dies eine Selbstverständlichkeit sein, aber für andere Typen ist es durchaus machbar.
Dies ist eine weitere Möglichkeit, dem Small Talk einen Sinn zu geben, und hat den zusätzlichen Vorteil, dass Introvertierte die Aufmerksamkeit für ein paar Minuten bewusst von sich ablenken können. Es ist schwieriger, sich seiner selbst bewusst zu sein, wenn man sich um die Bedürfnisse anderer kümmert.
Werden Sie der Gastgeber – zumindest in Ihrer Einstellung. Niemand möchte, dass Sie die Party eines anderen übernehmen oder irgendwelche unangemessenen Grenzen überschreiten. Kommandieren Sie die Kellner nicht herum oder ähnliches. Das würden Sie wahrscheinlich sowieso nicht tun – Sie sind ein Introvertierter. Schauen Sie sich aber um und überlegen Sie, wie Sie den anderen im Raum das Gefühl geben können, willkommen zu sein. Dies kann oft durch Smalltalk und Vorstellungsgespräche erreicht werden.
Sie können diese Strategie auch anpassen, indem Sie in persönlichen Situationen die Führung übernehmen, z. B. bei einer Verabredung oder einem Kaffee mit einem Klassenkameraden. Wie können Sie dafür sorgen, dass sich die andere Person wohler fühlt, und sie gleichzeitig behutsam zur Teilnahme ermutigen?
Sie werden überrascht sein, wie gut der Smalltalk zu laufen scheint, wenn Sie so tun, als sei es Ihre Aufgabe, die Party am Laufen zu halten. Das gibt Ihnen nicht nur einen Fokus, sondern auch ein Gefühl von Zielstrebigkeit – Sie bringen andere Menschen aus ihrem Schneckenhaus heraus. Ein guter Gastgeber stellt sich nicht in den Mittelpunkt. Stattdessen legt er den Grundstein dafür, dass die anderen sich amüsieren und nach ihren eigenen Vorstellungen teilnehmen können. Gastgeber zu sein bedeutet nicht, dass man den ganzen Smalltalk macht. Sie müssen nur genug davon machen, um andere in das Gespräch mit einzubeziehen.
Strategie Fünf: Nur zu. Vermasseln Sie es.
Hier ein Geheimnis für Introvertierte und Schüchterne gleichermaßen: Fehler sind in einem Gespräch erlaubt und jeder macht sie. Es gibt keine perfekte Leistung bei etwas, das man zwanglos als Small Talk bezeichnen kann. Erlauben Sie sich, Fehler zu machen. Befreien Sie sich von dem Zwang, alles perfekt sagen zu müssen.
Öffentliche Redner berichten oft, dass sie ihr Lampenfieber überwunden haben, nachdem sie vor einem Publikum den einen oder anderen Fehler gemacht und festgestellt haben, dass das Universum aufgrund ihrer Fauxpas nicht implodiert ist. Übertragen Sie diesen Gedanken auf das Chatten. Wenn Sie Angst vor einem Smalltalk haben, gehen Sie mit dem Wissen ins Gespräch, dass jeder Fehler macht, und suchen Sie dann aktiv nach Ihren ersten zwei oder drei Fehlern. Das ist nicht schlimm. Wir alle machen sie.
Es ist befreiend zu sehen, dass Perfektion nicht erforderlich ist, und höchstwahrscheinlich wird niemand wütend werden oder Sie auslachen, wenn Sie einen kleinen verbalen Fauxpas begehen. Selbst wenn sie lachen, ist es wahrscheinlicher, dass sie mit Ihnen und nicht über Sie lachen, wenn Sie zeigen, wie entspannt Sie sind. Introvertierte Menschen, die sich eingestehen, dass nicht jedes Wort, das sie von sich geben, sorgfältig überlegt oder perfekt sein muss, werden die Angst überwinden, die sie vielleicht vor dem spontanen Plaudern haben.
Strategie Sechs: Legen Sie ein paar „Allein-Pausen“ ein
Wenn Sie auf einer Party oder einer Veranstaltung sind und das Geplauder eine Weile anhält, machen Sie eine Pause. Machen Sie einen Spaziergang nach draußen oder stellen Sie sich allein auf den Balkon und genießen Sie die Aussicht. Auch der Rückzug ins Badezimmer kann funktionieren, wenn es dort nichts Spannendes zu sehen gibt. Entfliehen Sie dem Smalltalk und der Geselligkeit für ein oder zwei Momente.
Introvertierte, die dies lesen, werden wissen, worum es geht. Es ist wie eine Verschnaufpause. Da Sie Ihre eigene Persönlichkeit kennen, muss man Ihnen nicht sagen, dass Sie das tun sollen. Aber vielleicht fühlen Sie sich besser, wenn Sie wissen, dass es in Ordnung ist, eine Pause zu machen, ohne sich dabei schuldig oder seltsam zu fühlen. Dann können Sie erfrischt zurückkehren und sich wieder auf ein Gespräch einlassen. Bleiben Sie nur nicht die ganze Party über draußen – so verlockend das auch sein mag.
Lassen Sie es uns wissen: Introvertierte und Small Talk
Small Talk mag oberflächlich betrachtet nicht viel erscheinen, aber man weiß nie, wozu er führen kann. Und das kann es spannend machen. Wir würden uns freuen zu hören, ob Ihnen schon einmal etwas Großartiges passiert ist, weil Sie sich einen Moment Zeit für Smalltalk genommen haben. Ein neuer Job? Eine Beförderung? Ein Ehepartner? Eine neue Lebensaufgabe? All diese Dinge können sich aus einem lockeren Gespräch ergeben. Wir möchten Sie auch einladen, unten einen Kommentar über Ihre alltäglichen Erfahrungen und Gefühle in Bezug auf Small Talk zu hinterlassen.
Wir hoffen, dass Ihnen dieser Artikel zum Thema „Introvertierte und Small Talk“ gefallen hat. Schauen Sie auch auf egovida vorbei, wenn Sie Persönlichkeitstests nach dem MBTI Konzept machen wollen. Darüber hinaus haben wir auch noch einen interessanten Artikel „Zwei Arten von Perfektionismus“ für Sie