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Wie man sich nicht aufdrängt … auch wenn man Mediator ist (INFP)

INFPs – auch bekannt als Mediatoren – haben den Ruf, aufdringlich zu sein. Sie brauchen sechs Dutzend Kekse für einen Kuchenverkauf – morgen? Natürlich machen wir das gerne! Sie brauchen Hilfe beim Hausputz? Geben Sie uns eine Viertelstunde, und wir sind zur Stelle – auch wenn unsere eigene Wohnung in Schutt und Asche liegt.

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Die Sache ist die: Mediator-Persönlichkeiten kümmern sich sehr um andere Menschen, und wir wollen, dass alle um uns herum glücklich sind. Das führt dazu, dass wir in unserem täglichen Leben die Bedürfnisse anderer Menschen vor unsere eigenen stellen. Auf kurze Sicht kann das gut funktionieren. Wir sind von Natur aus einfühlsam, und wenn es anderen Menschen gut geht, fühlen wir uns gut.

84 % der Mediatoren – und 82 % der Diplomaten insgesamt – geben an, dass sie in der Regel den Bedürfnissen und Wünschen anderer Menschen auf Kosten ihrer eigenen nachgeben.

Aber diese Einstellung zum Leben bleibt nicht ohne Folgen. Wenn wir das Gefühl haben, dass wir die Bedürfnisse aller anderen befriedigen und niemand unsere eigenen erfüllt, werden wir nur allzu leicht nachtragend und isoliert. Und das ist weder für Mediatoren noch für ihre Beziehungen gut.

Glücklicherweise können auch Mediatoren lernen, ihre Bedürfnisse so zu äußern, dass sie sich nicht egoistisch oder unnatürlich anfühlen. Dieser Artikel gibt Ihnen konkrete Tipps, wie Sie bekommen können, was Sie wollen – ohne sich selbst untreu zu werden.

„Durchsetzungsvermögen“: Ein schickes Wort für Egoismus?

Wenn Sie Mediatorin oder Mediator sind, kommt Ihnen das folgende Gespräch wahrscheinlich zumindest ein bisschen bekannt vor:

Sie: Ich habe noch so viel zu tun, aber das muss warten. Ich muss Maries Cousin bei seinem Uni-Aufsatz helfen.

Gutmeinende Freundin (Noname): Wirst du dafür bezahlt?

Du: Äh, nein.

WMF: Warum hast du dann zugestimmt? Du bist im Moment sehr beschäftigt und ausgebrannt.

Sie: Weil Marie gefragt hat, nehme ich an?

Noname: Hilfst du gerne bei College-Aufsätzen?

Sie: Nicht wirklich.

Noname: Warum hast du dann nicht einfach nein gesagt?

Sie: Das konnte ich nicht.

Noname: Natürlich hättest du das können. Du musst selbstbewusster sein.

Sei selbstbewusster. Wenn ich einen Dollar für jedes Mal bekäme, wenn mir das jemand sagt, würde ich diesen Artikel vom Deck meiner Superyacht aus schreiben. Aber ist „mehr Durchsetzungsvermögen“ ein guter Rat? Und was bedeutet er überhaupt?

Zunächst einmal sollten wir darüber sprechen, was es nicht bedeutet, durchsetzungsfähig zu sein. Es bedeutet nicht:

  • unhöflich zu sein,
  • selbstsüchtig zu handeln,
  • Menschen zu manipulieren, um zu bekommen, was man will, oder
  • davon auszugehen, dass man immer Recht hat.

In diesem Fall geht es auch nicht um die Persönlichkeitseigenschaft „Durchsetzungsvermögen“, die damit zu tun hat, wie Sie auf Widrigkeiten reagieren.

Für die Zwecke dieses Artikels bezieht sich „Durchsetzungsvermögen“ auf einen Kommunikationsstil, bei dem Sie klar und deutlich, aber nicht unhöflich sagen, was Sie meinen. Wenn Sie sich ein Kontinuum vorstellen, bei dem „aggressiv“ auf der einen und „passiv“ auf der anderen Seite steht, dann ist Durchsetzungsvermögen ein guter Mittelweg. Wenn Sie selbstbewusst sprechen, drohen Sie nicht, setzen Sie nicht herab oder schüchtern Sie nicht ein (was Kennzeichen aggressiver Kommunikation wäre), und Sie sagen auch nicht etwas, nur weil Sie denken, dass es das Richtige ist.

Durchsetzungsfähig zu kommunizieren bedeutet stattdessen, dass Sie Ihre Wahrheit sagen, ohne zu versuchen, jemand anderen zu Fall zu bringen. Und genau das ist es, was wir Mediatoren wirklich wollen. Wir wollen nicht, dass uns jemand mag, nur weil wir mit ihm übereinstimmen – wir wollen, dass er uns so mag, wie wir wirklich sind, und das bedeutet, dass wir offen und ehrlich sprechen müssen, auch wenn es nicht einfach ist.

Wie man nicht kommuniziert

Kehren wir zum obigen Beispiel zurück – dem über den Uni-Aufsatz. So würde sich ein aggressiver Kommunikationsstil während des Gesprächs mit Marie anhören.

Aggressive Kommunikation

Marie: Mein Cousin muss seinen Uni-Aufsatz bis nächste Woche fertig haben, und er hat noch nicht einmal damit angefangen. Ich weiß, dass Sie ein wirklich guter Autor sind – können Sie ihm helfen?

Sie: Glaubst du etwa, ich habe Zeit, einem dummen Kind bei seinem Aufsatz zu helfen? Wenn er bis zur letzten Minute gewartet hat, ist das seine Schuld, nicht meine. Hast du eine Ahnung, wie viel ich im Moment zu tun habe?

Wenn Sie zu den Vermittlern gehören, haben Sie wahrscheinlich schon beim Lesen dieser letzten Zeile des Dialogs – die sehr herabsetzend ist – zusammenzucken müssen. Aber das folgende Beispiel für passive Kommunikation kommt Ihnen vielleicht ein wenig bekannt vor.

  • Passive Kommunikation

Marie: Mein Cousin muss seinen Uni-Aufsatz bis nächste Woche fertig haben, und er hat noch nicht einmal damit angefangen. Ich weiß, dass du ein wirklich guter Autor bist – kannst du ihm helfen?

Sie: Oh wow, ich meine…natürlich kann ich das. Das ist kein Problem.

Ein Kennzeichen der passiven Kommunikation ist, dass man jemandem zustimmt, auch wenn man eigentlich nicht mit ihm einverstanden ist. In diesem Fall hat die „Du“-Figur Maries Bitte zugestimmt, obwohl sie offensichtlich einige Bedenken hatte.

Ein weiterer Kommunikationsstil ist erwähnenswert: die passiv-aggressive Kommunikation. Bei der passiv-aggressiven Kommunikation wird etwas indirekt gesagt (oder gar nicht gesagt) und gehofft, dass die andere Person es versteht. So könnte das aussehen.

Passiv-aggressive Kommunikation

Marie: Mein Cousin muss seinen Uni-Aufsatz bis nächste Woche fertig haben, und er hat noch nicht einmal damit angefangen. Ich weiß, dass du ein wirklich guter Schreiber bist – kannst du ihm dabei helfen?

Sie: Oh wow, ich meine… ich habe im Moment so viel um die Ohren. Ich bin super im Rückstand bei der Arbeit, und meine Wohnung ist ein einziges Chaos, und ich muss dringend zum Dermatologen. Aber wenn du mich wirklich brauchst, um ihm zu helfen, dann werde ich das tun. Ich muss die Untersuchung dieses Muttermals aufschieben, aber ich muss einfach hoffen, dass es kein Krebs ist.

Wie man durchsetzungsfähig ist (auch bekannt als „Wie man kein Schwächling ist“)

Ich bin also kein durchsetzungsfähiger Kommunikator, werden Sie jetzt vielleicht denken. Bin ich dem Untergang geweiht?

Gute Nachrichten, liebe Mediatoren: Durchsetzungsfähige Kommunikation ist eine Fähigkeit. Und wie jede Fähigkeit kann sie geübt und verbessert werden. Manchmal denken wir, dass unsere Persönlichkeitstypen uns in unseren Fähigkeiten einschränken. Ich bin zum Beispiel ein Mediator, also setze ich mich nie für mich selbst ein. Ich kann es einfach nicht lassen.

Unseren Untersuchungen zufolge sind Mediatoren der Persönlichkeitstyp, der am ehesten dazu neigt, anderen das zu sagen, was sie hören wollen, anstatt das, was wir wirklich denken. Aber das bedeutet nicht, dass wir zum Scheitern verurteilt sind. Mediatoren fällt es vielleicht nicht leicht, selbstbewusst zu sprechen – vor allem, wenn das bedeutet, jemandem nicht zuzustimmen oder ihn zu enttäuschen -, aber das bedeutet nicht, dass wir dazu nicht fähig sind. Tatsächlich können unsere Werte Ehrlichkeit und Einfühlungsvermögen sogar zu Superkräften werden, wenn es darum geht, selbstbewusst zu sprechen.

In diesem Sinne hier drei wichtige Tipps für Mediatoren, die ihre Durchsetzungsfähigkeit verbessern wollen.

1. Sagen Sie, was Sie meinen

Als Mediatorenpersönlichkeit wissen Sie, wie schmerzhaft es ist, wenn Sie nicht ehrlich zu sich selbst sind. Wenn Sie jemandem verbal zustimmen, obwohl Sie intuitiv nicht mit ihm übereinstimmen, setzen Sie eine Ihrer wertvollsten Eigenschaften aufs Spiel: Ihre Authentizität.

Wenn Sie sich dabei ertappen, passiv zu kommunizieren, halten Sie inne und fragen Sie sich: „Wie fühle ich wirklich?“ – und sprechen Sie von diesem Punkt aus. Kurzfristig wird es nicht leicht sein, aber langfristig werden Sie froh sein, dass Sie Ihre Beziehungen auf das gegründet haben, was Sie wirklich denken, brauchen und fühlen.

2. Erwarten Sie kein Gedankenlesen

Mediatoren können unglaublich sensibel für die Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen sein. Wenn sich jemand vor uns zurückhält, können wir das oft spüren. Aber nicht jeder hat die gleiche Sensibilität. Das bedeutet, dass wir nicht erwarten können, dass andere Menschen unsere Gedanken lesen oder unsere Gefühle vorhersehen können.

Wenn Sie z. B. zu jemandem Nein sagen müssen, sagen Sie nicht widerwillig Ja, in der Hoffnung, dass derjenige Ihren Widerwillen bemerkt und Sie vom Haken lässt. Man könnte Sie für bare Münze nehmen – und das könnte dazu führen, dass Sie sich nachtragend oder erschöpft fühlen.

3. Verwenden Sie im Zweifelsfall die magischen Worte

Selbstbewusst zu sprechen kann schwierig sein, vor allem, wenn Sie es nicht gewohnt sind. Manchmal haben Sie vielleicht nicht die emotionale Energie, eine Grenze durchzusetzen oder jemandem zu widersprechen. Nehmen wir an, ein Freund bittet Sie um einen Gefallen und Sie sind sich nicht sicher, ob Sie ihm helfen können, aber Sie haben einen anstrengenden Arbeitstag hinter sich und es fühlt sich an, als ob es einfacher wäre, einfach ja zu sagen, wie Sie es normalerweise tun würden.

In solchen Momenten sollten Sie die magischen Worte benutzen: „Kann ich darauf zurückkommen?“ So können Sie darüber nachdenken, ob Sie helfen können oder nicht, ohne dem Druck des Augenblicks zu erliegen. Diese magischen Worte können besonders für diejenigen von uns hilfreich sein, die sich dabei ertappen, wie sie Zusagen nicht einhalten oder routinemäßig Pläne machen und sie dann absagen.

Sprechen Sie ehrlich und freundlich (und senden Sie diese guten Mediator-Vibes)

69 % der Mediatoren geben an, dass sie so sehr daran gewöhnt sind, sich um andere zu kümmern, dass sie oft ihre eigenen Bedürfnisse vergessen.

Wie würde also das Gespräch mit Marie bei einem selbstbewussten Kommunikationsstil aussehen? Nun, es könnte in etwa so ablaufen:

Marie: Mein Cousin muss seinen Uni-Aufsatz bis nächste Woche fertig haben, und er hat noch nicht einmal damit angefangen. Ich weiß, dass du ein wirklich guter Autor bist – kannst du ihm helfen?

Sie: Oh wow, danke, dass du an mich gedacht hast. Ich kann ihm im Moment nicht helfen. Allerdings habe ich in der Bibliothek ein Buch über das Schreiben von Aufsätzen gesehen, das wirklich gut aussah. Vielleicht würde ihm das helfen, etwas Inspiration zu finden.

Marie: Du bist sicher, dass du ihm nicht helfen kannst? Vielleicht könntest du für eine Stunde oder so vorbeikommen und ihm den Anfang erleichtern.

Sie: Ja, das ist einfach kein guter Zeitpunkt für mich. Ich werde an ihn denken und ihm gute Schwingungen schicken.

Liebe Mediatorinnen und Mediatoren der Welt, machen Sie sich manchmal Sorgen darüber, ein Schwächling zu sein? Wenn ja, gibt es einen Bereich in eurem Leben, in dem ihr gerne selbstbewusster sein würdet? Sagen Sie es uns in den Kommentaren!

Wir hoffen, dass Ihnen dieser Artikel zum Thema „Wie man sich nicht aufdrängt … auch wenn man Mediator ist (INFP)“ gefallen hat. Schauen Sie auch auf egovida vorbei, wenn Sie Persönlichkeitstests nach dem MBTI Konzept machen wollen. Darüber hinaus haben wir auch noch einen interessanten Artikel „Bedrohung, Stress und Panik: Ihr Persönlichkeitstyp ist der Schlüssel“ für Sie.

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